18 Septiembre 2020
del Sitio Web Shift

traducción de Adela Kaufmann
 Versión original en ingles

 

 

 

 

 

 

 

"El mayor problema de la comunicación

es la ilusión de que ha tenido lugar ".

George Bernard Shaw
 

 


Vivimos en un mundo polarizado.

 

Solo mire las secciones de comentarios en las plataformas de redes sociales y comprenderá exactamente lo que quiero decir:

Los individuos que tienen puntos de vista opuestos luchan verbalmente entre sí para demostrar que tienen razón y que los demás están equivocados.

Aquí están algunos ejemplos:

  • capitalistas contra socialistas

  • teístas contra ateos

  • alarmistas climáticos contra negacionistas climáticos

  • frugívoros contra carnívoros

  • pro-vida contra pro-elección...

Su objetivo es herir, menospreciar y ganarse a los que pertenecen al grupo contrario.

 

Pero el resultado es siempre el mismo:

nadie gana y todos pierden...

La gente pierde su tiempo derramando odio sobre los demás, solo para encontrarse aún más enfurecidos e incomprendidos, lo que lleva a que se derrame más odio.

Añadiendo constantemente leña al fuego, el acalorado debate nunca termina...

En este artículo, me gustaría arrojar algo de luz sobre las razones principales detrás de las conversaciones polarizantes que están por todas partes y ofrecer algunas ideas sobre cómo comunicarse de manera efectiva sin recurrir al odio y la mentalidad de guerra, a la que muchos de nosotros estamos acostumbrados.

 



 

La trampa de tener razón
La mayoría de las peleas en las conversaciones comienzan cuando nos etiquetamos a nosotros mismos como correctos ya los demás como incorrectos.

En otras palabras, comienzan desde el juicio.

Cuando juzgamos a los demás, no podemos verlos como realmente son.

 

Para ser más precisos, los vemos como menos de lo que son.

 

Eso es porque al juzgarlos los deshumanizamos, por lo que perdemos o reducimos considerablemente nuestra empatía hacia ellos.

 

Como resultado, no tenemos ningún problema en atacarlos.

 

Sin embargo, en realidad, solo atacamos una proyección de nuestra propia mente.

La necesidad de demostrar que los demás están equivocados generalmente proviene del deseo egoísta de sentir que estamos en el lado correcto de las cosas (y por lo tanto somos "mejores" que los demás).

 

Este deseo surge de un miedo profundamente arraigado:

que podríamos estar en el lado equivocado de las cosas (y por lo tanto ser "peores" que los otros).

En otras palabras, surge del juicio propio.

 

Admitir la posibilidad de estar equivocado sería un anatema para nuestro ego inseguro que se alimenta de la idea de tener razón: conduciría a una tremenda angustia emocional debido a la discordia psicológica que afloraría en nuestra conciencia.

 

Para evitarlo, utilizamos todo tipo de mecanismos de defensa para encubrir nuestras inseguridades personales, como tratar de ganar a los demás en las conversaciones.

 

Pero esto crea dos problemas graves.

  • En primer lugar, cuando nuestro objetivo en las conversaciones es demostrar que tenemos razón, excluimos cualquier posibilidad de aprendizaje, porque aprender requiere admitir que no lo sabemos todo.

     

    Requiere prestar atención a la nueva información, incluso la que está en conflicto con nuestras creencias - y estar disponible para cambiar de opinión cuando se nos presenta.

     

    Requiere suspender el ego y estar abierto a la idea de que otros puedan tener más conocimiento o percepción sobre un tema que nosotros.

     

  • En segundo lugar, no entendemos realmente a la persona con la que estamos conversando.

     

    Estamos tan concentrados en ganar que no nos importa escuchar la perspectiva de los demás y ponernos en su lugar. 

     

    O quizás escuchamos, pero realmente no escuchamos. Y si escuchamos, solo escuchamos para encontrar la oportunidad de responder.

     

    Por lo tanto, no nos comunicamos verdaderamente con ellos.

     

    Más bien, estamos intercambiando golpes verbales con un fantasma de nuestra propia creación que pierde por completo el punto de comunicación:

    para conectar con los demás.

 

 

 

El arte de escuchar
Para comunicarnos de manera eficaz, debemos aprender a escuchar de verdad (y no solo a escuchar).

 

Pero para escuchar, debemos estar dispuestos a comprender a aquellos con quienes estamos conversando. Y para comprenderlos, es importante que dejemos de lado nuestra actitud de juicio hacia ellos, ya que el juicio bloquea nuestra empatía, es decir, nuestra capacidad de "sentir con" la otra persona. 

 

Cuando escuchamos,

podemos ver de dónde vienen los demás.

 

Podemos ver que tienen sus razones para creer y decir lo que hacen.

 

Podemos ver que cuando tienen opiniones que posiblemente están equivocadas, eso no significa que ellos mismos estén equivocados.

 

Y también podemos ver que, cuando no están de acuerdo con nosotros, eso no significa que sean nuestros enemigos, solo significa que tienen una forma de pensar diferente a la nuestra.

Cuando escuchamos,

no queremos dañar a nadie.

 

Entendemos que aquellos que luchan verbalmente contra nosotros están sufriendo de su propia discordia psicológica, y por eso respondemos con compasión en lugar de luchar contra ellos.

 

Les proporcionamos un espacio amoroso para alimentar su profunda necesidad de auto-aceptación, lo que a veces es suficiente para cambiar su actitud hacia nosotros.

Pero incluso si su actitud no cambia y continúan su lucha, simplemente nos desconectamos, con cuidado de no echar más leña al fuego del odio y la rabia.

Para escuchar, también debemos dejar de lado la idea de que siempre tenemos la razón.

Necesitamos entender que nadie es perfecto ni lo sabe todo.

El aprendizaje es un viaje continuo, y parte de ese viaje son las personas con las que interactuamos.

 

Todos los que conocemos pueden enseñarnos lecciones importantes, si nos detenemos y les prestamos atención. Incluso aquellos con los que no estamos de acuerdo saben algunas cosas que nosotros no sabemos.

 

Una vez que nos demos cuenta de eso y estemos dispuestos a expandir nuestro conocimiento y comprensión, dejaremos de ponernos a la defensiva al conversar con otros.

 

Por el contrario, comenzaremos a escuchar atentamente lo que tienen que decir y estaremos abiertos a cuestionar nuestras creencias cuando se nos brinde nueva información que no encaje con ellos.

 

 

 


 El propósito de la comunicación
Como mencioné anteriormente, la comunicación tiene un propósito:

para conectarnos con los demás...

Al intercambiar nuestros sentimientos, pensamientos y perspectivas, la comunicación nos permite conocernos mejor; por eso nos acerca unos a otros.

 

Y cuando la comunicación nos separa más, es una clara señal de que esto no ha tenido lugar.


Una vez que veamos que el objetivo de la comunicación es la conexión, ya no pelearemos con otros. Por supuesto, eso no significa que nunca surgirán desacuerdos o conflictos de nuestras conversaciones.

 

Hasta cierto punto, ambos son inevitables, pero no necesariamente malos.

 

De hecho, pueden ser muy beneficiosos:

los desacuerdos pueden ayudarnos a reconsiderar nuestra forma de pensar y enriquecer nuestro conocimiento, y los conflictos pueden ayudar a que nuestras relaciones sean más saludables y resilientes. 

Pero ese es el caso solo si se tratan de la manera correcta, es decir, con compasión, un deseo genuino de comprensión y la intención de sanar nuestra discordia psicológica interna de la que brotan nuestros conflictos externos.

La comunicación puede ser un puente entre nosotros y los demás.

 

Pero cuando se usa de manera incorrecta, puede crear paredes gruesas entre nuestros corazones.

Cada palabra que pronunciamos tiene el poder de conectarnos o separarnos, de crear las condiciones para el conflicto o las condiciones para la paz, para nutrir nuestra psique o privarnos de lo que más necesitamos: intimidad, amor, conexión.

Así que usemos nuestras palabras sabiamente y aprovechemos su poder en beneficio de nosotros mismos y de aquellos con quienes conversamos.