|
por Natalia Gurdian
25 Enero
2017
del
Sitio Web
PsicologiaYMente
Imagen: Unsplash
Una forma de
manipulación
utilizada para hacer que la
víctima
dude de su propio criterio.
¿Alguna vez te han dicho estas frases en respuesta a una queja?:
"tú estás loco/a",
"eso nunca pasó", "eres muy sensible", etc.
Si es así, puede ser que
estén usando la técnica de "Gaslighting"
para confundirte.
¿En qué consiste el
Gaslighting?
"Gaslighting" es un patrón de abuso emocional en la que la víctima
es manipulada para que llegue a dudar de su propia percepción,
juicio o memoria.
Esto hace que la persona
se sienta ansiosa, confundida o incluso depresiva.
Este término, que realmente no tiene traducción al español, viene de
la película clásica de Hollywood llamada "Gaslight",
en la que un hombre manipula a su mujer para que crea que está loca
y así robar su fortuna escondida.
Él esconde objetos
(cuadros, joyas) haciéndole creer a su esposa que ella ha sido la
responsable, aunque no se acuerde. También atenúa la luz de gas (no
había electricidad) y le hace creer que el fuego sigue brillando en
la misma intensidad que antes.
Por supuesto, eso hace que la protagonista sienta que se está
volviendo loca, no quiera salir de la casa, se encuentre ansiosa y
llore continuamente.
El esposo le advierte que
dejará la relación, y la amenaza con mandarla a un doctor para que
la medique o recluya.
Por supuesto, el abusador
sabe muy bien lo que está haciendo y casi consigue su cometido si no
fuera por un investigador que descifra la situación y desenmascara
al ladrón.
Las
características de este tipo de engaño
Aunque ésta película nos presenta un caso extremo, esta técnica de
manipulación es utilizada consciente o inconscientemente en las
relaciones.
Veamos algunos escenarios.
Por ejemplo, tú puedes
decir:
"Cuando dijiste eso
me dañaste" y el abusador dice "yo nunca dije eso, te lo estás
imaginando" y ahí planta la semilla de la duda.
También podría darse de
esta forma:
"Cuando hiciste eso
me sentí muy mal", a lo que el abusador responde "tú eres muy
sensible, era un chiste solamente".
Trata de persuadirnos
para que creamos que ha sido cuestión de un error de percepción
propio.
Del mismo modo, puede ser que pelees y te defiendas pero sigas
obteniendo las mismas palabras:
"Eres exagerado/a",
"estás haciendo una tormenta en un vaso de agua" o "estás
delirando" etc.,
...por lo que en vez de
seguir confrontando o alejarte, permites que surja la duda en tu
interior en un intento de favorecer la relación y buscar la
aprobación de tu pareja o familiar.
Este tipo de manipulación es muy sutil pero peligrosa, ya que lleva
a continuar
relaciones tóxicas, a creer que
realmente hay algo malo en nosotros, a ser inseguros y a depender de
la opinión de otros.
También nos puede alejar
de nuestros seres queridos por temor a que nos confronten sobre tu
relación.
Cómo darse
cuenta del Gaslighting
Estas son 10 señales para saber si estamos siendo "Gaslighteados"
(información recogida de psicóloga Robin Stern, autora del libro The
gaslighting effect).
-
Te cuestionas tus
ideas o acciones constantemente.
-
Te preguntas si
eres demasiado sensible muchas veces al día.
-
Siempre te estás
disculpando: a tu padres, a la pareja, al jefe.
-
Te preguntas por
qué no eres feliz, si aparentemente están pasando tantas
cosas buenas en tu vida.
-
Constantemente
ofreces excusas a tus familiares o amigos por el
comportamiento de tu pareja.
-
Te ves a ti mismo
reteniendo u ocultando información para no tener que
explicar o dar excusas a parejas o amigos.
-
Empiezas a mentir
para evitar que te cambien de realidad.
-
Te cuesta tomar
decisiones, incluso aquellas simples.
-
Sientes que no
puedes hacer nada bien.
-
Te preguntas si
estás siendo lo suficientemente buena
hija/amiga/empleada/novio/a constantemente.
¿Qué puedes
hacer?
Para actuar ante casos de Gaslighting, puedes seguir estas pautas:
1. Confía en tu intuición
Si sientes que algo no está bien, ponle atención a eso y examina
qué partes no cuadran.
2. No busques la aprobación
Resiste la tentación de convencer al otro para obtener
aprobación, en vez de eso puedes decir "Estamos en desacuerdo" o
"Pensé en lo que me dijiste pero no lo siento verdad para mi" o
"Escucho lo que dices, pero mi realidad es muy distinta a la
tuya".
3. Recuerda tu soberanía sobre los propios
pensamientos
Recuerda que las emociones no son ni buenas ni malas, y nadie te
puede decir si lo que sientes es cierto o no.
Si tú dices "eso me
hizo sentir criticado" o "me sentí triste por lo que hiciste" no
lo estás sometiendo a debate. No te disculpes por sentir, lo que
sí debes evitar es agredir, manipular o actuar de forma dañina.
4. Sé consciente de tus valores
¿Por qué valores quieres ser que te recuerden? Crea una lista de
valores personales.
Por ejemplo, "pasar
tiempo de calidad con mis seres queridos", "cumplir las
promesas", "ser generoso/compasivo", "decir la verdad ",
"viajar", "tener la mente abierta", "mantener la
espiritualidad".
Eso te ayudará a
mantenerte centrado y saber también qué valoras de los demás.
5. Mantén tus límites personales
Si alguien los traspasa, hazlo saber y plantea una consecuencia.
Por ejemplo, si te
gritan o abusan verbalmente de ti, puedes decir "no me siento
cómodo con lo que dijiste, me parece una falta de respeto y no
lo pienso dejar pasar". Mantente firme.
Si se repite, hazlo saber de nuevo y dependiendo de la relación,
busca un diálogo sincero en donde ambos se comprometan a no
volverlo a hacer o aléjate.
Si la persona no se hace responsable de sus faltas y continúa "gaslighteándote"
pregúntate si deseas continuar la relación o la frecuencia de
las visitas en caso de familiares o amigos.
|
